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Michael Buchholz Künstlerelend Lieber Michi, Wir Künstler sind tatsächlich arme Schweine: jedem Penny musste hinterher laufen, kannst froh sein wenn es überhaupt gedruckt wird und wenn Du Glück hast, haste zwei Monate später doch glatt ne Gutschrift auf dem Konto. Hurra!!!!.... es geschehen doch immer wieder Wunder ;) Gruß M.Th. Liebe Marie Theres, jaja, die Welt ist verrückt. Da kassieren irgendwelche A...löcher die fette Kohle, sind dabei dümmer wie Bohnenstroh, sitzen auf ihren fetten Ärschen und verscheißern auch noch diejenigen, die sich abrackern. Die Verdummungsmaschinerie Privat-TV läuft auf Hochtouren und wird es schaffen die letzten Reste von Verstand in den Gehirnen der Menschen so zu zumüllen, dass nur noch schwarze Löcher übrig bleiben. Dafür brauchen wir dann wieder Unmengen neuer Gesetze und Verordnungen, weil ja keiner mehr denken kann und deswegen sein Handeln und Tun nur nach Verordnungen ausrichten kann. Ich stelle mir vor, dass es demnächst eine Anschnallpflicht auf der Couch vor der Glotze gibt, weil irgend ein Vollidiot auf einer Couch eingeschlafen ist, runter gefallen ist und sich das Hirn angeschlagen hat, vor Gericht zieht und Mega Schmerzensgeld bekommt, weil der Couchhersteller in seiner Gebrauchsanweisung nicht vor den Gefahren des Fernsehschlafs gewarnt hat. Gebrauchsanweisungen werden wahrscheinlich ohnehin die große Literatur-Sensation dieses Jahrhunderts. Hinter jedem Gebrauchsgegenstand, den man käuflich erwerben kann, lauern ja schließlich unzählige Gefahren. Kauf Dir doch mal einen einfachen Ordner, zwick Dir damit die Finger blutig und hau die Alu-verstärkte Ecke Deinem Mann aus Versehen ins Auge - ich sage Dir, ihr seid gemachte Leute, wenn vor diesen Gefahren nicht gewarnt wurde. Das Küchenmesser so einfach ohne Waffenschein im Handel erhältlich sind, ist ein Ärgernis, das längst hätte zur Anzeige gebracht werden müsste. Oder Klopapier. Wie groß ist doch die Gefahr, dass man sich beim unsachgemäßen Abrollen verheddert, selbst knebelt und im Papierwust ersticken kann. Ganz zu schweigen davon, dass man vor lauter Panik kopfüber in die Schüssel stürzen könnte und ersäuft bevor man erstickt. Hier könnte ein gut geschriebener und schön durchgestylter Beipackzettel Abhilfe schaffen. Und praktisch ist's auch, Weil man auf der Toilette gleich eine Lektüre hätte und den Zettel auch notfalls zum Arsch abwischen hernehmen könnte, wenn das Klopapier alle ist... Erst wenn die Dunstglocke an Gesetzen und Verordnungen, die über uns schwebt, das ständig größer werdende Ozonloch kompensiert, wird's auf dieser Welt so richtig kuschelig und keiner braucht mehr zu denken. Mach Dir also keine Gedanken um die Kunst - das erledigt sich in Kürze sowieso! Alles wird rosa und zuckersüß. Und wenn Du denkst (!), dass Du jetzt vom Glauben abfällst, dichte ich Dir noch einen kleinen Zweizeiler, den Du im Bedarfsfall immer nachsprechen kannst: "Ich glaube an den Chef der Deutschen Bank, an den Kanzler und den Ministerpräsidenten - sie werden uns führen und uns lenken." Liebe Grüße Michi Weitere Infos: www.mb-presse.de |
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